Сенсация: Александр Ангел Педан тырит реквизит с показов "Victoria Secret"!

Выходит на сцену Бахматов с крыльями за спиной и говорит: "Дамы и господа, у нас произошло ЧП: Александр Ангел Педан на корпоративе напился и решил всем доказать, что умеет летать. Поэтому в ближайшие 2-3 месяца наши резиденты будут носить передачки Александру в больницу, а "Comedy Club Ua" пока буду вести я..."

Ледокол Бахматов решил сменить имидж: в новом сезоне он будет выходить на сцену с бензопилой.

Ледокол Бахматов открыл ресторан на Крещатике. В меню: котлеты по-киевски из мяса политиков, яйца Павла Воли всмятку, водка от спонсора "Немирофф Лещ", коктейль"Слезы продюсеров" и фирменное блюдо от самого Ледокола -- свежайшие отбивные "Ядреные" с перцем.

Подрались как-то Педан и Владимир Журавлев С@бака. Серьезно никто не пострадал, правда, Ангел остался слегка общипанным, а Журавлев С@бака до сих пор плюется перьями.

Кошка Владимира Журавлева С@баки пьет пиво, ругается матом, слушает "Lordi" и регулярно гавкается с хозяином.

На очередной репетиции Игорь Куролесов уронил на ногу Бахматову тяжелый ящик с аппаратурой. Точно неизвестно, что с ним сделал за это Ледокол, но с тех пор Игорь без проблем берет верхнее "до".

Тернопольский Серый, когда сильно напивается, начинает заикаться, боксировать с воздухом и ругаться на русском без акцента.

Однажды резидентам случайно попал в руки экземпляр "Плэйбоя" с фотосессией Верки Сердючки. После просмотра этого безобразия у Ангела Педана перекосило нимб, Бахматов потерял дар речи, "Штат Южная Панкота" зареклись смотреть "Евровидение", Алекс Аморалес 2 часа бился головой об гитару, а дядя Жора, как самый закаленный, просто скурил пачку бумаги, как потом оказалось -- с бухгалтерией Петросяна.

Во время экскурсии на птицефабрику Александр Ангел Педан еле унес ноги.

Счета Андрея Молочного за услугу "Секс по телефону" регулярно приходят в офис Юлии Тимошенко.

Участники дуэта "Добрый вечер" спят в обнимку с фотографией Саши Белого и плюшевым мишкой.

Сталевар и Галуст подрабатывают тем, что устанавливают шесты в стриптиз-барах на Марсе.

Назар Житкевич первым из украинцев приобрел говорящий холодильник.

Дуэт имени Чехова тайком перечитывают "Котигорошка".

Официальный сайт дяди Жоры: deneg.suka.net.ua.

Все это более подробно смотрите в новых сериях "Кошмара на улице Вязов". С любовью, ваша Чертовка!

Спасибо... Продолжение -- в следующее воскресенье. Кому интересно -- ждите!

Насчет реквизита -- это была моя первая мысль, когда я только включила "Comedy" (в самый первый раз). Долго смеялась с мысли... а потом -- уже и с шуток ребят.

Остальные, похоже, таки стесняются... Ничего, мы и их раскачаем!

На сайте фан-клуба вывесила 3 фотки с комментариями... кто хочет -- зайдите, посмеетесь...

Ну ладно уговорили    (было написано вот так вот сразу особо не думал поэтому может быть сыровато) И помните главное -  нестреляйте в пианиста он играет как умеет!
Гарик " Юмар" Колодий представляет на ваш ссут Comedy Объявления!
1. Ищу курочку для случки. Спросить Ангела!
2.Сдам квартиру двум красивым девушкам! Трём не сдам года не те. Спросить Дядю Жору!
3.Бахаю матом, колю лёд лысиной ( автор к сожалению не подписался)
4.Ян Галуст ищет своего брата! Последний раз его брата видели в Киеве с какими-то не армянскими мужчинами (просьба если кто-то что-нибудь знает звонить по номеру 80951543206 Спросить Галуст Яна)
5.Открыл завод сероочистки! Требуються на работу люди с грязными ушами( Аморалес)
6.Продаю свіжі користні та цілком безпечні конфетки, для російськіх туристів,смачного (бугагагагагагага -  без підпису)
7. Клуб охотников купит лецензию для охоты на лосей ( Ген Директор Бурым Бурым)
8. Водопроводчики 80954476259 спросить Вадима и того второго.
9.Весёлые розыгрыши бело-голубого электората ( спросить Андрея Молочного)
10.Друг бизнесмена не взявшего его в бизнес по розыгрышам переночует у вас бесплатно ( без подписи)
11. Поставки курочек из леса ( спросить куролесова)

Отредактировано Юмар (2007-06-03 19:08:16)

Все... Убил наповал. Особенно теми, которые без подписи. И про курочек тоже хорошо... Жаль, сами резиденты сюда так редко заходят, было бы здорово, если бы они заценили наши каракули... Молодчина, Юмар!
P.S. Более чем оправдал свой ник, уж поверь специалисту!

Отредактировано Чертовка (2007-06-03 20:08:25)

Ага...
Она: "Ты обещал на мне жениться! "
Он: "Да мало ли что я на тебе обещал..."
Может, подкараулим пернатого врунишку где-нибудь в темном переулке и научим хорошим манерам? Чтоб неповадно было нас игнорировать!

Кстати, о пернатых врунишках... Вы в курсе, что это чудо в перьях сегодня было на форуме фан-клуба? А к нам зайти времени не нашел! Удручающая информация к размышлению...
Пойду я, наверное... А то эта игра "найди на форуме живого форумчанина" уже откровенно утомила. Завтра загляну, будем очередной эфир наших любимцев по косточкам разбирать... я уже и циркульную пилу приготовила... Хорошего вечера!

Отредактировано Чертовка (2007-06-03 21:21:32)

поправляю на носу несуществующие очки... Коллега, по-моему, мы с вами гении! Заявку на Нобелвскую премию подавать когда будем?

Однозначно!
Тогда я завтра с утра вызываю из гроба дух Нобеля... других знакомств в комитете у меня вроде нет...
Вот только нам бы еще оправу... золотую, но можно и платину... я не жадная...

Да. Еще надо:
- поржать с Бреда;
- выпить с Дженнифер Энистон;
- убить Ванессу Паради;
- подкупить Нобеля: поцелуем -- дешевле, но лучше деньгами;
- выкинуть из хибары все розовое;
- поделить комнаты: можно по-братски, можно просто пополам;
- написать творение, показать его живому человеку, и если не засмеется -- выехать из хибары, вернуть оправы в ювелирку, напиться с горя, еще раз отказать Бреду и попросить Джоника, чтоб утешил!

Правильно?

- переименовать чёрное море в афроамериканское
- купить туалетную бумагу "Нежный Поцелуй" (реально есть такая)
- снять триллер ЖАБА с Новодворской в главной роли
-подстричь ногти и перестать ими бриться
-научиться бриться не ногтями
- выяснить кунилингус это правдо растение или это что-то другое
-объяснить эмо что не надо себе резать вены а можно просто умереть
- спасти Ванэсу Паради, и отдать на подтансовку Поплавскому
- кинуть в лужу карбид и посмотерть как он булькает
-перестать чистить зубы карбидом
- послушать маму и не идти в центр города Донецка в оранжевой майке
- послушать отца и не гулять со скинами в голубой майке
- распросить знающих людей почему коньв  шахматах когда ходит не иржёт
- спросить кто такой нобель и что за премия ( что бы не выглядить глупым на форуме)
-постебаться над педаном разложив его фамилию на слоги
- наглать на Журавлёва журавлиху и занять его место, чтобы вмесе с Молочным опахалывать Комеди Гёрл и Чертовку

Comedy, по-моему, нас ревнуют...
А почему именно Журавлева и Молочного? Можно взять одного Педана, ему даже опахало не понадобится... зачем-то ж он эту ерунду (я про крылья) у себя на спине таскает... вот и польза от них наконец-то будет...
А Юмара посадим в один подвал с Нобелем, и тот ему расскажет, кто он такой...